7 Jahre zum Leben

Warum das kein weiteres Selbsthilfebuch ist?

Das ist kein weiteres Selbsthilfebuch voller leerer Phrasen über wundersames Abnehmen. Es ist ein rohes und manchmal schmerzhaftes Geständnis darüber, wie tief ein Mensch fallen kann, wenn er anfängt, vor sich selbst zu fliehen.

Es beginnt in der Kindheit, bei Schreien hinter geschlossenen Türen und Nächten unter der Bettdecke. Im Mittelpunkt steht ein dunkles Zimmer, in dem ich mit 155 Kilogramm und einer Methamphetaminsucht auf mein eigenes Ende wartete — schizophrene Wahnvorstellungen, Isolation, bodenlose Einsamkeit. Ich log mir ein, dass mein Problem mein Gewicht sei. In Wirklichkeit war es fehlende Selbstliebe und ein Kummer, den ich seit der Kindheit mit mir trug.

Aber das Buch handelt nicht nur vom Fall. Es ist eine detaillierte Karte des Weges zurück — einschließlich aller Stellen, an denen ich davon abgekommen bin. Davon, wie ich aufgehört habe, Ausreden zu machen, wie ich gelernt habe, dem Leben „JA" zu sagen, und wie aus einem Mann, der sich über seinen Bauch nicht die Schnürsenkel binden konnte, jemand wurde, der Halbmarathons läuft und auf dem höchsten Berg Europas stand.

Sie werden hier keine Diäten finden. Sie werden meine eigenen Notizen und Lektionen finden, die mich dieser Weg Jahre gekostet hat. Ich habe es für jeden geschrieben, der sich heute so belügt, wie ich mich einst belogen habe.

Leseprobe — Ich habe das Licht verraten

Langsam fand ich wieder in die Normalität zurück. Die Arbeit, die ich nach all dem gefunden hatte, passte zu mir. Ich fand schnell meinen Platz, als wäre ich endlich dort angekommen, wo ich hingehöre. Alles deutete darauf hin, dass es nur besser werden würde. Vielleicht war es das auch eine Weile.

Aber etwas in mir blieb still und lebendig zugleich. Etwas, das weder mit der neuen Wohnung, noch mit dem Gehalt, noch mit dem alltäglichen Erfolg verschwand. Einsamkeit. Nicht die gewöhnliche, die man spürt, wenn man niemanden hat, mit dem man Kaffee trinken kann. Die tiefere — verwurzelt im Schweigen, in der Kindheit, in Nächten, die endlos erscheinen, selbst wenn man erwachsen ist und seinen ganzen Tag unter Kontrolle hat.

Diese Einsamkeit verklang nie. Sie schwieg nur. Und in diesem Schweigen lauerte sie. Sie wartete auf den Moment, in dem sie sich wieder melden konnte. Ich wollte sie nicht hören — wer würde das wollen? Aber je mehr ich so tat, als wäre alles in Ordnung, desto lauter schlich sie sich in meine Gedanken.

Und so glaubte ich eines Tages der alten Lüge. Dass ein bisschen Erleichterung helfen würde, eine kleine Flucht, ein Abend. Vielleicht half es auch. Für einen Moment. Aber den Preis dieses Moments kannte ich. Einmal hatte ich ihn schon bezahlt — und ich tat es trotzdem wieder.

Ich nahm wieder Methamphetamin.

Mir fiel ein, dass es nur einmal sein würde. Nur um mich an das Gefühl zu erinnern. Ein Abend, ein Vergessen.

Ein paar Telefonanrufe genügten. Innerhalb von zwei Stunden hatte ich zehn Dosen zu Hause. Ich sagte mir, ich würde eine nehmen. Nur eine. Den Rest würde ich für später aufheben. Aber das „später" kam schon am nächsten Tag. Und dann wieder. Und wieder.

Man sagt, wenn man die Abstinenz bricht, fängt man nicht bei null an. Man macht dort weiter, wo man aufgehört hat. Genau das geschah. Es war der vierte Tag und ich kannte mich selbst nicht mehr. Ich hatte keine Ahnung, was ich tat oder wohin ich mich bewegte. Ich war so high, dass ich morgens nicht zur Arbeit ging. Ich nahm mein Telefon nicht ab. Es war mir egal. Alles. Alle.

Ich fiel wieder. Aber anders als zuvor. Stiller. Dümmer. Bewusster.

Ich verriet das Licht, das mich vorher hinausgezogen hatte. Und dabei hatte ich es selbst angezündet. Ich löschte es auch selbst aus.

Ich hörte erst auf, als ich alles verbraucht hatte, was ich hatte. Alle Dosen. Alle Energie. Alle Würde.

Erst als sich mein Kopf ein wenig klärte, traf es mich. Bruchstücke von Erinnerungen — jemand klopfte an meine Tür, jemand stand hinter der Wand und rief meinen Namen. Ich weiß nicht wer. Ich weiß nicht warum. Ich weiß nur, dass ich mich nicht rührte. Ich tat so, als würde ich nicht existieren. Damit sie mich nicht high auf dem Badezimmerboden liegend finden würden. Damit niemand die Schande sehen würde.

Und jetzt? Jetzt saß ich nur da und starrte an die Wand. Wie gehe ich zurück zur Arbeit? Wie erkläre ich das? Was sage ich, wenn sie fragen?

Da wurde mir klar, was ich getan hatte. Was ich aufs Spiel gesetzt hatte. Die Arbeit, die ich liebte. Die Sicherheit, die ich mühsam aufgebaut hatte. Die Wohnung, in der ich nach Jahren endlich ein Zuhause spürte. Aber vor allem meine Gesundheit. Das Letzte, was mir noch geblieben war.

Bei der Arbeit wurde ich verhört. Ich erfand eine dumme Lüge, der sicher niemand glaubte. Ich bekam eine unentschuldigte Abwesenheit und eine Verwarnung. Niemand sagte etwas laut, aber ich spürte, dass alle es wussten.

An diesem Abend saß ich mit zusammengezogenem Magen in meinem Zimmer. Ich starrte zu Boden, stiller als je zuvor. Ich dachte darüber nach, was ich getan hatte und was ich alles auf dem Spiel gesetzt hatte. Und obwohl ich vielleicht noch tief in mir spürte, dass es nicht das letzte Mal war, sagte ich mir an diesem Abend, dass es vorbei sei.

Nicht weil ich gewusst hätte, wie es weitergehen soll. Nicht weil ich die Kraft gehabt hätte. Sondern weil es nirgends mehr hingehen konnte. Ich war leer. Erschöpft. Müde von mir selbst.

Und so entschied ich, dass Methamphetamin vorbei sein muss. Es muss so sein. Und auch wenn ich es vielleicht noch nicht ganz glaubte, hatte ich wenigstens begonnen, in die richtige Richtung zu gehen.

Denn selbst die Illusion der Hoffnung ist mehr als das Nichts.

Was Sie im Buch nicht finden

• Diäten oder Ernährungspläne.
• Trainingspläne.
• Eine Anleitung zum Abnehmen.
• Expertentipps zur Sucht.
• Das Versprechen, dass es bei jedem funktioniert.
• Ein motivierendes Fazit am Ende jedes Kapitels.

Es steht nur da, was wirklich passiert ist — einschließlich der Stellen, wo ich vom Weg abgekommen bin.

Für wen ich schreibe

Ich schreibe das nicht für Menschen, die Inspiration suchen. Ich schreibe es für Menschen, die sich selbst belügen — so wie ich mich jahrelang belogen habe. Für die, die wissen, was sie tun sollten, aber etwas anderes tun. Nicht weil sie schwach wären, sondern weil ihnen etwas fehlt, das sie noch nicht einmal benennen können. Diese Sache habe ich sieben Jahre lang gesucht.